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 BLAGOUNETTES

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Danielle
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MessageSujet: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:00

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l'air crispé, se tenant
d'une main près de la porte sur le mur extérieur
.Notre ami pharmacien demande à sa charmante
employée(BLONDE):
- C'est quoi l'affaire avec le gars
dehors ?
Elle lui répond: -
A l'ouverture ce matin, le gars
est venu acheter du sirop pour la toux,
mais je n'en ai pas trouvé , alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le
gars l'a bue sur place
Le pharmacien, choqué, hurle: - TU NE PEUX PAS
SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
La jolie employée (BLONDE)
répond d'une voix douce
Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il
n'ose plus tousser.
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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:07

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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:08

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler
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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:08

Le jeune curé et l'archevêque


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

> "Mon Fils,
> La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d' eau et non quelques gouttes d' eau dans la bouteille de vodka.
> D' autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
> Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> Évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> Il y a 10 commandements et non pas 12.

Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
> Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC &Co".
> Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
> Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
> Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
> L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
> Ponce Pilate a dit "vos histoires je m' en lave les mains" et non "vos conneries, je m' en bats les couilles"
> Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
> L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église.
> L'homme assis près de l' autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c' était moi.

> Sincèrement
> L'Archevêque.
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:11

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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:15


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L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.

Réactions :

- L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
- Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
- Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
- L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza.
Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
- Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
- L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
- L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire ..
.... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !
- Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
- L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
- Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...
- Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus ...


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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:22

Une blonde chez le coiffeur
Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans son oreille.
Elle se met alors à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur, affolé, tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
- Inspirer, expirer, inspirer, expirer.
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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:23

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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:24

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en
flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la
porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause aux
Prud'hommes :
Motif : « On ne peut pas
licencier des employés qui se défoncent le c*** au boulot ! ».

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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:26

Cela va donner des idées à certains......

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime
faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupont,

Au
cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce
comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux,
l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :

Il
a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :

Il
a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre:

Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :


"Hé ! Il n'y a pas de papier c*** ici ?"
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MessageSujet: Re: BLAGOUNETTES   Dim 30 Jan - 12:27

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ?
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !
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